1个妞儿の快乐生活

1，  争吵

在经历了无数次的争吵之后，毅然决然的搬离了亦庄，彻彻底底的同过去的种种划上句号。

先是某位男人在某天极其小气的跟我说他决定把东西搬到他同事家，然后回家过年，这样可以省一个月的房租。从那天起，我就开始过上了焦躁的生活。我试图在经济萧条的年底把房子转租出去，可是没有丝毫回应。于是我告诉房东我先给她我那间屋子的房租，剩下的等租出去之后再给她。房东不留情面的告诉我，如果这样的话，那你也搬走吧。好吧，终于不用再给自己找任何我需要搬家的理由了。当然，在赶我走之前，房东还自信满满的告诉我，她的房子如果交给中介，会多收好多好多钱。随便了，跟我无相干。当晚，房东就打电话过来让我再住三个月再说。估计她同他丈夫商量之后，一个理智的男人告诉她，年底的房子是不好出租出去的，于是希望再挽留我以防三个月的房租打水漂。我当然没给她这个机会，坚决的告诉她，我已经决定搬家。就因为这样，我莫名其妙的成了违约的一方，并被强扣押金。于是，我跟房东的第二轮舌战又开始了。与此同时，我还要跟那个抠门的男人解释，为什么押金不能退还。所以在同一时期，我分身于两个战场。结果是，房东说扣一半的押金。抠门的男人说他要通过法律途径来了解押金是不是会因为违约而不予退还。此极品的男人在某天，趁着我外出的时间匆匆的搬了家，并且搬完之后短信通知我说：“3个月的水电费就从押金里扣吧，剩下的你有机会再还给我。”按照此人抠门的性格，一定是从相关法律部门了解到违约押金不退是王道，于是就拿水电费来抵押金，少掏点钱是一点。无奈，此类极品男人也算让我开了眼界。作为一个工程师，月薪近万元，却可以为了几百块钱让人唾弃，也实属不易…

2，  茫然

争吵结束后，就是辛苦的找房子时期。此期间的心理煎熬实在难过。北京有很多乱七八糟的房子，一个房子里打了N个隔断，住了N个人，洗手间厨房也都脏的实在无从下手。我也不知道何时开始，我变得那么的挑剔，左看右看就是看不到满意的房子。某日看到租房信息，照片的房间温馨的不得了，于是兴冲冲的跑去看房。房间与照片相差太大不说，隔壁房间竟然住了一对拉；再说某日，看中一间很温暖的小房间，却被告知先被人预定，下次请早，此事让我郁闷了好一阵子；又某日，Sky同学以为了我的人身安全为由，勉强被我拉去看房，看罢告诉我，原来他住的地方是天堂，并且谢谢我带他了解社会，让他更加珍惜他目前的美好生活。茫然，失落，北京那么大，我竟然找不到我的容身之所。经过一次又一次的失败，我一度的想放弃，并且想厚着脸皮求房东让我再住下去吧，我知道错了…

3，  可怜的大叔

从我开始决定搬家开始，大叔的日子就没好过过。我一旦受什么委屈，一股脑的全往他那倒。跟他吵，跟他闹，埋怨他为什么在我最需要他的日子却不在我身边，他除了哄我，让我别着急，并让我等他过来帮我找房子之外也没有其它的好办法。于是在我反反复复，以及软硬兼施的情况下，大叔请了N多天假，在圣诞夜过来了北京。我们俩见面之后，不但不抓紧找房子，却把看房的时间拿去吃饭，以及看电影。不过说实话，他来之后，我心里也踏实许多，房子问题倒不那么让我烦心了。我们俩在逍遥了2天之后，趁着下班就近看了一间房子，看完之后大叔突然就明白了为什么我找了那么久的房子仍然定不下来的原因不是我难伺候，而是这些个房子实在不是个能住人的地。在那个周六，在看到第三所房子的时候，就顺利的定了下来。于是我总是很得意的夸他办事效率，一来就把房子帮我找好了，大叔却也谦虚的回应，不是只吃第五个馒头就能饱的。接下来就是收拾东西搬家，大叔再次用他丰富的人生经验告诉我应该怎么打包东西，怎样搬家。于是在他N多次的教训之后，总算收拾妥当了。真的是家有一老如有一宝。哈哈~

4，24岁生日

在如此形势下，我的24岁生日也过的相当的特别。上午忙着收拾剩下的零碎物品，以及卖掉闲杂物品，中午和大叔一起把所有家当装车，连同我们自己一同被打包到了新的地方，下午开始在新的屋子里规正东西，收拾个大概之后就又坐车回了亦庄，把腾空的屋子打扫干净，并在心里默念，房东，我算是十分对得起你了！忙了一整天，连一顿正经的饭都没吃上。早午饭吃着手抓饼，喝着王老吉，晚饭吃着麦当劳…我24岁的生日就这样忙碌以及惨淡的过去了。我竟然都不记得我是不是许愿了…不过“百忙之中”还是收到很多很多好朋友的祝福，幸福的一塌塌~~并且，老爸老妈发来短信祝他们最宝贝的女儿生日快乐，感动的一塌塌~~对了，我有礼物收的哦。大叔送了一条好漂亮好漂亮的丝巾，牌子很响亮的说，不过我很土，在此之前我没听过也没见过，大叔请再次原谅我的无知吧……我要对我的爸爸妈妈说，做你们的女儿是种运气也是种幸福；我要对我的大叔说，谢谢你的礼物，我很喜欢!你就是我生命中让我快乐的阳光；我要对我所有的好朋友说，谢谢你们，我很开心，我真的很幸福！

5，2008年的最后一天

又混了老板一顿午饭之后，撑到三点钟就收拾包袱跑路。 我们俩逛了超市，买了许多的零食，然后转战搜秀换了1号的电影票。出来之后决定去吃日昌。不出意外的排队，号码牌是42号，此时叫号叫到2号。擦了擦汗，奔向龙人居吃川菜。在吃饭前，诸多的零食已经基本喂饱了我们俩。于是我们俩在服务员鄙视的目光下，只点了1个上汤芥蓝，煎蛋豌豆尖汤，还有一个辣子鸡脆骨。于是这几乎成了我们这几天以来第一顿正餐。晚饭结束后，溜回公司，在最后一个晚上用积分换了5个搪瓷盒盒后，满足的手牵手大摇大摆的走在2008年最后一天的大街上。本来想去浪漫一下，看看烟花，来个倒计时，可我实在不知道这些玩意会发生在何处。只好回家看电视，据说N多个电视台在放跨年晚会。我很忠实的选择了湖南台。并且鄙视其他电视台的类似节目。大叔很是疑惑，为什么相同的节目你能接受湖南台的，却要鄙视其他台的？只选对的，不选贵的，再说，猴子宝贝还在湖南呢，爱屋及乌，虽然此事跟他没啥大关系，哈~

6，总结

2008年是幸福的一年，虽然波折了一点，但是终究没有错过我的幸福。更加坚信好事多磨的道理。新的一年，希望爸爸妈妈身体健康，各位猪朋狗友各安其所，找到自己的幸福，至于我嘛，且行且珍惜，一切已足够。开心笑迎每天的太阳！

上次婷婷博里提到我的K700，我很荣幸的告诉你，她依然陪伴在我的身边。依然一丝不苟的完成他的工作。是个尽职尽责的好同志。可我却决定让他提前退休…今天，11月28日，小K来到我身边整整4年。其实我很不舍得把他丢弃，因为他仍然鞠躬尽瘁的为我服务，没因为我把他的外表折磨的那么可怜而放弃我。如此的主仆情深，让我决定一定要好好善待我的宝贝。小K，从下礼拜一开始，你就好好的享清福，偶尔帮我执行一下特殊任务就好了。

【未完待续……先回家……】

04年的11月到现在，经历了太多太多。我最美好的大学时代；曾经月发5000条短信的无敌记录；曾经美好的爱情；曾经让人怀念的幸福日子，所以我真的对他有太多太多的不舍…

High,High, High到极点~~~~ 

"陪你熬夜聊天到爆肝也没关系
陪你逛街逛成扁平足也没关系
超感谢你让我重生整个Orz=
让我重新认识 love

恋爱ing Happying
心情就像是坐上一台喷射机
恋爱ing 改变ing
改变了黄昏黎明
有你都心跳到不行
你是空气但是好闻胜过了空气
你是阳光但是却能照进半夜里
水能载舟也能煮粥喂饱了生命
你就是维他命 l o v e
未来某年某月某日某时某分某秒
某人某地某种永远的心情
不会忘记此刻 l o v e
黄昏黎明整个到恋爱i n g"

三鞠躬头碰头，一生一起走到头。

甜蜜的交杯酒

新郎新娘双手紧握他们的幸福。

你我一起点亮人生路。

长长久久。

Part 2, 私人奉献

除了那天晚上我有强烈的想结婚的欲望之外，好多时候我都在计划着一个人的生活。

我想结婚，是因为先哥的刺激；我觉得我该放弃这个念头，是因为大叔的刺激。我是想要结婚，想有一个家，可惜没人愿意跟我结婚，没人想要给我一个家。再或者重复那句老话，喜欢我的，我不喜欢；我喜欢的并不喜欢我。所以人就是这样的无奈。所以，我依然还是决定是自己靠自己。其实我并不差，所以接下来的任务就是努力赚钱，要非常努力的赚钱，要自己给自己一个家。最起码，我有了最初的目标。

最近脑袋里总在跳出些念头。说不准哪天，我也去考个雅思托福什么的，然后出国。并不是因为国外比中国怎样怎样好，只是国外够远，如果想要逃避在中国的生活，的确是个很好的办法。好吧，说点实际的，一个人旅行。总想一个人去哪里走走，只是这个念头在寒冷的冬季让我少了许多动力。我想去海边，本来想好去厦门，也不知道怎么的就耽搁了下来。

为什么会这样希望一个人生活？说实话，是我厌恶了这种两个人的生活！极其厌恶！

都说可怜之人必有可恨之处。我总觉得我很可怜，所以我也有让人觉得很可恨的地方。例如我很喜欢挑剔别人的不是，导致伤害到大家的感情。我开始看不惯很多东西，很多时候都是带着某种情绪。我不喜欢跟别人多说一句话，不喜欢帮助别人，不喜欢别人的做事方式。我的脾气变得越来越大。就在昨晚，我还用力的摔了我家的门，包括卧室的和洗手间的。我只能通过这种方式来发泄我心里的情绪。我不能告诉爸爸妈妈我不开心，因为他们会担心；我也不再有必要告诉大叔，我不开心，因为他简单的告诉了我他没办法。所以我说了，反正所有的事到头来还要我自己解决，何必再麻烦第二个人知道。我总觉得我要是能度过这段时间，我就真的可以成仙了。我多么伟大！怎么看来我都是挺牛一丫头，天不怕地不怕。

我也变得不那么单纯的相信纯洁的男女友谊。我们不再像小时候那样可以随意打随意闹。大家都有大家的小心思。不再可能像以前那样跟男孩子称兄道弟。所以我们用逝去的青春换来了不再单纯的心思。有失有得，方为生活。正是所失去的，让我们真的成长。

--“我很不开心，很不很不开心”

--“我没办法”

--“我也是个在错误时间出现的人”

--“不是的”

我的想法总是怪怪的。总觉得我变得偏执起来，很多想法都极端了许多。开心的时候就开心的要命，走着走着路也会因为想起一些高兴的事就情不自禁的笑了起来。不开心的时候，就变得看什么都不顺眼。或者平常的一句话都能让我当成导火线，使得战争一触即发。在北京两年了，除了一场大病，我一直把自己照顾的好好的。所有的事情都是妥妥当当。能做的也做了，不能做的也学着做了，实在解决不了的，我花钱好了。都说，钱能解决的问题就不是问题。如果我可以放下一些东西的话，可能目标会更清晰点，然后我也就不那么痛苦了。

是的，在某种程度上来说，我过的很痛苦。因为我总纠结在一些无谓以及无法解决的问题上。其实到底是不是无法解决，你我都清楚，只是个时间问题，再残忍的说一点，是决心的问题。我明白，可我仍然很痛苦。时间可以解决问题，也会制造问题。

我一直自信的以为自己是个好女孩子。可后来想一想，没什么好不好。我以为我很善良，其实不也一直在搞恶作剧么？看到不顺眼的人依然没个好脸色，更甚者说，找到机会就要好好整她一下。老爸说，做人要宽宏大量。我也那么认为，可每次我都能找到别人的不对以支持我的做法的可行性以及必要性。对的，老妈说我从小就会找借口。

可我却碰上了比我更能找借口的人。无论发生什么事，我总能听到一个很好听的解释。我不管他说的对或者不对，我都无力反驳。我真的不知道他是真的迟钝，还是男人的自私，只是每次他都会照他的想法去做，从来不会去想我要什么。就像巧克力，这是我收到的第一份礼物，可熟悉我的人，都会知道，我根本不爱吃巧克力。或许真的不能怪他。只是我跟不上他的脚步。他总把我当成和他一样的人，用他生活和精神的状态，来教我生活应该是这样的，应该是理智的而不是充满感性的。所以他从不像我一样情绪激动，好像对所有的事情都无所谓。以至于每一次我发脾气的结果是我伤心难过而他总是不急不躁。所以我开始动摇了，我开始怀疑我的坚持是无道理的，我甚至开始怀疑我的感情。可是他会在走路的时候让我走在里面，会在吃饭的时候帮我摆好筷子，会在每次出差给我带回礼物，会在打雷的时候帮我堵住耳朵，会每天给我电话，会经常飞过来看我，所以，我用这些来稳固我动摇的情绪。于是，我的情绪变得反复无常。因为我实在学不会他的态度，处变不惊。

我再一次动了离开北京的想法。

我不知道老爸老妈看完我写的东西，是不是又要担心起我来。放心，长大了，就必然有烦恼，而这些除了偶尔会影响到我的心情之外，不会有更坏的结果。我仍然是积极乐观的，仍然是坚强独立的。因为我可以把自己照顾的很好，也可以独立的解决很多事情。所以如果到明年生日的时候，一切还是未知数的话，我会选择回家，或者回合肥。可以跟你们天天在一起，也会是个很幸福的选择。然后把这3年所发生的一切作为我人生里最值得珍惜的一段美好时光好好珍藏。

而我也不知道你看完我写的东西以后会不会觉得我很没良心。会不会觉得我对于目前的幸福生活，仍然不知足。或许你根本不会有想法，冷漠的态度，只是当做孩子的耍闹；或许你有想法也不会告诉我；或许即使我说的那么直白，你也不明白我的意思；我无力于给你压力，也并不是要去抱怨什么。对于我来说，你是个太好的人。我喜欢你所有的一切。无论什么都是不可挑剔。

我想，这次我是真的尝到了爱情的滋味，有苦有甜，苦中作乐才是重点。开心过幸福过，就不必再揪着痛苦。可我就是学不会，总是揪着某些事情，然后搞个天崩地裂。好吧，简单点，就是我总是搬同一块石头砸自己的脚。然后好了伤疤忘了疼，下次还找这块石头来砸，再砸的时候可能就不是脚了，就是脑袋，或者下次就是心，直到支离破碎，却仍然不长记性。那天晚上之后，我恶狠狠的警告自己，要坚决不理他，坚持不了就关机，要坚持4天。结果不要说4天，我就坚持了一个信息没回。仅此而已。就是这么的没出息！婷婷说她一直觉得像我这样的“尤物”【引号我自己加的，实在对不起这词】应该有个成熟的男人来疼爱。好吧，成熟的男人倒是有了。可结果怎样，你拭目以待吧！

跟这个作者比起来，我平时的文字就显得惨白许多。他写的每个字，都可以把我们的生活刻画的如此鲜明。看到下面的文字，你会和我的想法一样，这就是我们到目前为止的生活缩影。

摘自--《匆匆那年》引 

“我觉得我们可能是挺特殊的一代。
　　这种特殊不是说多值得炫耀，而是某种介于年代、历史、命运之间的特色。
　　我们在贫与富的边界上走过，在自由与约束的边界上走过，在纯良与邪恶的边界上走过，在闭塞与开放的边界上走过，在金钱与财富的边界上走过，在道德与道义的边界上走过，在世纪与时代的边界上走过。
　　甚至在我们出生之前，长辈们可能就先决定了我们人生中很重要的一部分，于是更加成就了这种特色。
　　小学时我们一边在老师面前唱“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上小书包”一边在伙伴面前唱“我去炸学校，从来不迟到，一拉线我就跑，学校轰的一声炸没了”；
　　初中时我们一边学人体生理卫生，一边看《古惑仔》，研究《满清十大酷刑》；
　　高中时我们一边传着纸条看着漫画，一边练习东西海三城模拟做四中黄岗试题。
　　大学时我们一边狂热世界杯读《哈利·波特》同居翘课，一边学邓论马哲毛概三个代表重要思想。
　　我们吃过小豆冰棍喝过北冰洋汽水用过粮票，也吃过哈根达斯喝过JOHNNIEWALKER用过信用卡。
　　我们穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过ONLY，TOUGH耐克阿迪。
　　我们读过《雷锋的故事》、《钢铁是怎样炼成的》、《红岩》，也读过《神雕侠侣》、《月朦胧鸟朦胧》、《幻城》。
　　我们学过唐诗宋词，也自学过三毛席慕容。
　　我们看过《渴望》、《我爱我家》、《新白娘子传奇》，也看过《将爱情进行到底》、《浪漫满屋》、《越狱》。
　　我们玩过魂斗罗超级玛丽，也玩过任天堂PSP。
　　我们喜欢过四大天王小虎队林志颖，也喜欢过周杰伦谢霆锋东方神起超级女生。
　　我们一边被人注目着，一边被人鄙视着。
　　我们一边任人宠溺着，一边任人声讨着。
　　我们让爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷默默保护着，和男朋友女朋友同学发小儿网友偷偷长大着。
　　我们——80年以后生人，被叫做“80后”，大多数人别称独生子女。
　　我们度过了没有电脑和综艺的童年，正经历着没有战争和饥饿的成年。
　　就这样不知不觉的，当新时代偶像比我们年纪还小，当齐达内挂靴、小贝去了美国大联盟，当我们开始挣钱养家还房贷车贷，当周围同龄人已经有人结婚生子甚至有人结了又离，当一个哥们儿跟我说初恋那女生如何如何，遥想起当年怎样怎样，我才发现原来我们已然长大，也有了所谓的曾经，也有了故事可讲。
　　每个人都有青春，每个青春都有故事，每个故事都有遗憾，每个遗憾都有回味不尽的美。
　　我们也不例外。
　　如果你是80后，那么看这篇文章的你，
　　16岁的时候在做什么？
　　那时同学少年的名字还能一字不差地念出来吗？
　　有喜欢的人吗？
　　和那个人现在还有联系么？
　　是否还在一个城市？
　　交往过么？
　　分手了么？
　　是因为太小所以喜欢得太短暂？
　　还是因为根本不懂而无意伤害？
　　当初牵着的手如今握紧了谁？
　　偶尔还会想念么？
　　偷偷发过誓么？
　　实现了么？
　　还是……已经全部忘了？
　　这是个关于我们的故事，是转眼匆匆那年的事，如果一起经历，或尚有所感，如果正在怀念，或打算回忆，如果曾经批评，或斟酌旁观，那么，请听我慢慢讲述……”

16岁的时候，我在做什么？枯燥的高三生活。很多同学的面孔已经消失在我的记忆里。或许在某个时候会突然蹦出一两个既熟悉又陌生的名字，却怎么都跟记忆力的面孔对上号。那时候的我，大部分时间是没心没肺的疯，偶尔会在某段时间，中邪似的迷恋某一个学长。可现在竟然连他的名字我都要想上半天才叫的出口。他去了哪里，我不知道，而我离开了家乡，独自一个人生活在陌生的北京。此类人很快就会消失在我的脑子里，所以这种情感只是但是某一时刻脑残的症状，而后怎样，并不在意。

我觉得我看完这本书之后，我会后悔我活了那么大，转身的瞬间发现身后什么都没有…看完再说~

“我在7月的沙滩串起白色的贝壳项链，我在7月的沙滩想念你”

今天要不是听到这首歌，都不会再想起那年的8月，那年的海，还有那年的沙滩。都不会记得我曾在某个晚上坐在沙滩仰望星空，吹着凉凉的海风。这些已经过去很久很久了，久的已经让我几乎想不起来了。

今天想来，我可以坚持写博3余载，实在是因为我有好多话想说，我有好多牢骚要发……

我承认我的情绪很容易被人左右。而且这个情况相当的严重。这样子，最直接的受害者就是我家大叔。反正我都不管，所有的垃圾都往他那倒。而且他每次还不好发作，反正怎么的都是他错。如果在每次发脾气的时候，他只是一个劲的哄我说好话，我就说他欺骗我，敷衍我；如果他要是严厉起来教育我，我就说他仗着比我大就欺负我。哎，其实偶心里很明白，男人不好做啊。

我承认，我的心情很不定，上次就是跟那两个小P孩聊天，然后聊到最后就让我变得极其的郁闷。然后就开始找大叔发飙。后来也就觉得大叔其实挺委屈，挺无辜的。再后来我又想，无论怎样都好，他的做法一定会有他的道理。或许，很多事情，他都要一个人去承担，很多事情不告诉我，是免得我更胡思乱想。反正，感情的事谁都说不清楚。无论外人怎样看，只有你心感受到的才是最真的答案。我开始喜欢一个人呆着。回家就窝在小屋里，看看电视，做做我的手工。我很不喜欢有人在我看电视的时候，还总要大声的跟我说话。很不喜欢几个人坐在客厅贫来贫去。没有一点建设性。说来说去全是P话。最后我会觉得我浪费了我的时间。他们不是我的朋友，因为我觉得我们不是一个世界的人。大家有着不同的价值观，反正说到最后，我就忍不住开始说教。我喜欢缠着我的好朋友说长说短，打电话打几个钟头都不觉得长，却开始不愿意把时间浪费在陌生人身上。话说回来，我有很多朋友，大家只是少有联系，却从来没有失去心底的那份温暖。

前段时间，我们开始了我们的大学回忆。看完婷婷的文字，我就觉得，这丫头，记性真好。好的让我怀疑我曾经的态度。我竟然竟然曾经憧憬过学太极？！然后又开始跟她贫来贫去。有些感情，是需要时间证明。我和婷婷之间的这种感情，可能是情感慢慢浮现的有力证据。我开始想念那个有很多朋友的地方。心血来潮，就跑谁家去祸害，吃吃饭啊，打打牌啊，要不就逛街，泡吧，或者唱K。生活不一定天天如此，却可以想它如此的时候它就会变得如此。婷婷啊，我知道，其实没有我，你们也很寂寞的，哈~

我承认很多很多的事情，我都可以想明白。但是我的思想达到一定高度并不代表我的行为就一定会达到一定的高度。所以每次过后，我一如继往的欺负我家大叔，该怎么发飙就怎么发飙，然后能怎么墨迹就怎么墨迹，再然后我会很满足听到无奈的求饶声。相当有成就感。据我分析，此种情况，取决于男和女以及大和小的关系，所以，你没得选~受着吧。期待翻身，唯有来世！*^_^*

金牛座：木头。爱上了，就一头扎进去，也不管前方是刀山，会将自己活生生地劈断，还是火海，会猛烈的燃烧殆尽，就是这样的心甘情愿。金牛座的心看似冷漠，实际上却是最无所顾忌的。只不过往往还有一种结局，他们离爱远去，却忘了将心清洗干净，残渣慢慢变质。最终发现，原来爱一个人，是毁了原来的自己。摩羯座：璞玉。摩羯座的心就是一块和氏璧，但他们却用平庸来掩饰，是因为他们要坚守住心中对爱情的那份美好憧憬。无缘的人只看到他们外面的粗糙，毫不珍惜只当成废品随意丢弃。只有等到一个有足够耐心和勇气的人，怀着坚定的诚意，剖开魔羯的内心，才有机会发现居然是如此惊艳。 

所以我说，我最爱金牛座的男人。

Somebody，我仍然要重复我几个月前的那句话。你是我最瞧不起的人，我打心底，最深最深的心底鄙视你，讨厌你。其实你跟蟑螂差不多，一样的肮脏，邋遢以及阴暗，看着让人觉得恶心。你从来不会顾及别人的感受，永远都那么自我。后来才渐渐发现，其实你根本不懂爱情，因为你爱的只有你自己。我曾经天真的想跟你做朋友，如今才发现，我实在不配当你的朋友。人以群分，物以类聚，我实在够不到你的高度。从此以后，我也再也不愿意见到你，不愿意跟你有任何的接触。拜托你，从此以后从我的世界完全消失！谢谢！