1个妞儿の快乐生活

星座书上说，"你和ta相处的时间增加，两人对彼此也相当体贴。"狗屁，没有一句话是准的。相处的时间增加？！不减少就不错了。彼此相当体贴？！我说请假，那老人家说你又没事请什么假？男人都一样，没什么区别，都是自私的动物！反正那种细心，体贴的男人都在电视剧里，现实里的早就死光了！偶尔有一两个幸存的，也早被其他女人收了，反正怎么算，也轮不到我了！

下午同事问我，看照片，我们幸福的一家。我说是啊，我看到了，真是很羡慕你。一个人在外面久了，就越来越想有个家。有家，总归有个牵挂，这种一人吃饱全家不饿的感觉，其实挺难受的。童童说，无论我表面看上去多么的坚强，可我自始至终都是个小女人。我曾经强烈反对过这种看法，不过我承认，她说的对。我期待一个家，有着暖暖灯光的地方，有个自己爱的人，哪怕天天宅在家里，也不会觉得闷。

我病了。我不知道怎么的我就感冒了。公司很冷，我穿了好多，可还是冷的直跺脚。我把感冒的原因推给同事，说他传染我的，我找了很多很多的理由来告诉自己我是怎么感冒的。可我仍然不穿袜子穿着我的小皮鞋，仍然在北京0度的干燥气候下，不穿秋裤。起初，我只是把它当做我众多感冒中的一次，睡一觉，过两天就好。可是它却越来越严重。昨天晚上，家里空空，没有一个人，我关了所有的灯，却一直睡不着。我浑身发抖，我知道我是发烧了，我盖了两床杯子，却仍然觉得被窝像个冰凉凉的没有一丝的温度。我开始想家，想爸爸妈妈。我觉得我好可怜，在这种时候，却只能自己来照顾自己，自己跟自己撒娇。身体难受，心里更难受，我钻进被窝，缩成一团，偷偷的哭，我知道，哭累了，自然就会睡着了……

我希望我是变了。我记得以前我会跟爸爸妈妈说很多很多不开心的事情，然后再告诉他们说别担心，我很好。可后来，看到爸妈的电话，我总先深吸一口气，稳稳心情，然后开心的接电话。妈妈每次挂电话前总要嘱咐我，有什么事一定要告诉她。可我却真的学会了报喜不报忧。我希望我可以学的心里能藏住事，因为我清楚的知道，很多话说出来，不会有任何的意义，事情不会有任何的变化，所以，与其两个人不开心，不如我一个人来抗下所有的一切。虽然我有时候还是忍不住，可是我真的已经在努力了。这么说来，我好像变得很伟大…

我在乎，所以我害怕失去，所以我变得敏感。我不喜欢逼别人去做任何的决定，我不希望给任何人压力。我开始控制自己的情绪，我甚至开始隐瞒心底最真的想法，我也开始不那么期待你的到来。我承认，你的确让我变了好多。

我又开始不愿意回家了。不喜欢那个冰冷的屋子。不喜欢别人在我心情不好的时候一直缠着跟我聊天。有的时候我只想一个人，做什么好，就让我一个人呆着就好。

小雪同学MSN告诉我，她要结婚了。粉激动粉幸福的告诉我，她要结婚了。我的第一反映就是，咋了，怀孕了？没办法嘛，这么突然来一招，谁都会那么想啦！男孩子是82年的，射手座。据小雪同学的供词，恋爱谈了2个月，跟她的星座很配，家庭很模范，爸爸妈妈关系特好，男孩子也很体贴，很疼她很爱护她。男孩子说想早点结婚，给她一个家，让她安定点。家里有房，没贷款，还有车。好吧，无论是出于物质需求，还是因为情到深处，我都衷心的祝福这个疯丫头，能一生幸福。

昨天去吃火锅了。跟以前的老同事。听着他们跟我说谁谁拿证了，谁谁这个月要办事了。哎，6个女人同桌吃饭，5个是已婚的，可苦了我一个人，免不了被教育来教育去。没办法，他们总归是同盟，而我的确“孤军作战”啊。你们几个提前吃了一个多钟头，有的是力气和时间来教育我，我可管不了那么多，低头奋斗啊。

婷婷写了一篇著作。让我们大家都很有感触。我看的时候曾经乐的掉了眼泪。已经毕业2年多了，我越来越觉得记忆力严重退化。很多事情已经记不得。有些时候连昨天的事情都既不清楚了。记不得我做过什么，我说过什么，不管是开心的事还是难过的事。所以啊，好记性不如烂笔头，趁着还能记得，多写点东西，让我偶而有兴致回忆的时候还能找点素材。

一个礼拜又要过去了，北京越来越冷了，早晨出门的时候已经觉得冻手了。小妮仍然的不听话，总是用到处撒尿来抵抗我的残暴统治。北京的天还是很蓝，到处还是能看到金灿灿的叶子，我喜欢这个城市。

下午趴桌上睡了一觉，醒了后喝了杯茶，去了一次洗手间，接着下楼取钱，出了大厦，过了马路，买点水果还有糖葫芦。这两天又开始控制不住自己，总是想吃东西，我就纳闷，是不是每个月总是有段时间特别想吃东西，还是我又给自己的为所欲为找了个理由。

拿起桌上的报纸，看到一个故事 -- 买房时，爱情变得轻如鸿毛？到底买房时，房产证上写谁的名字，成了检验爱情的标准。看样子这不是哪一个人的故事，因为就在几天前，我听到了一个一模一样的故事。两个人冷战了两个月，可是男孩子仍然猜不透到底是哪里又惹到了自己的女朋友。或许说他单纯，或许说他不够敏感，可无论怎样，这些实际的问题已经严重的影响了两个人的感情。感情的裂纹，谁都修补不了。很多人在别人眼里是多么幸福的一对，到底快不快乐，幸不幸福，只有自己知道。追根纠底，全是钱闹腾的。如果双方都有钱，还会闹的不愉快么？！呵呵，贫贱夫妻百事哀。

前几天，一朋友跟我闲聊。“如果有个人给我买了辆卡迪拉克的跑车，还有栋别墅，然后每个月固定打一笔钱给我，让我和我爸爸妈妈舒服的生活，我就愿意给他做小。反正等他玩腻了，我的钱也存的差不多了，大家一拍两散也没什么不好。”听完后，我没有激烈的反驳她的想法，只是选择了沉默…我并没有资格去评价这种想法是否正确。每个人有每个人的追求，有人求财，有人求爱。只要能过的了自己这关，也未尝不可。

童童说，我的态度越来越象猴子了。被我鄙视了回去，我已经有一年没见过他了，又没接触，怎么会越来越像？童说，外人看来怎样都好，最真的感情是在你心底，只有你们自己才会知道是不是合适，是不是真的幸福。我自问不是个精明的女人，如果有人想要骗我，我一定会是那个被卖了还帮别人数钞票的主。经历过了许多的事，大多的事都无疾而终，没个说法。而我就自己给自己编了一套让自己信服的理由把自己搪塞过去。然后自己活在自己的世界里，做了全世界最大的傻瓜。我是真的觉得无所谓，什么样的真相都只是一个说法，而我不愿意深究的原因。好吧，你说我逃避也好，自圆其说也好，因为我开始相信，每个人都有这样那样的问题，只要有人的地方，就一定会有矛盾。所以，和谁一起，真的变得不那么重要了。

这两天我做了一件错事。相当的错事，我超级鄙视我自己。HYL,你记住了，有什么大不了的事你非要跑到人家那里去得瑟。你什么时候能稍微稳重哪么一点点，变的不那么多嘴？你能独立一点么？能有什么事你自己知道就行么？能不能P大点事，不要搞得全世界都知道啊？！下次再犯错，一边呆着去！！你有很多朋友，但是他绝对不是你的朋友！也不该是你的朋友！记住了！猪头！傻瓜！还有，你有个很好的BF，很疼你，要相信他，要相信你自己！好了，去吧，一边呆着去吧…

都说25岁的时候会出现第一条皱纹。可我为什么却那么早看到了我的皱纹？！我是不是真的该把自己嫁出去了，要不如果照这样发展，我30岁的时候岂不是会吓死人？北京的天气是太干燥了…祝我好运吧，姐妹们！

今天我来谈谈我的大学，还有那群活宝们~

大学4年，应该算的上开心吧。因为对不太开心的往事，貌似没有太深的印象。即使牢记某些事情，也早就不知所谓了。其实某些事情现在想起来，根本都影响不到我的心情，哎，这样的人或事，实在算的上失败吧。

本人身处文科班，于是必然出现“阴盛阳衰”的现象。男生，8个，剩下女孩子32个。曾经某个晚上班主任说最近治安不好，呼吁我们班男孩子要护送女孩子回去，于是大家惊呼，谁护送谁啊？哈哈…由此奠定他们被我们欺负4年的命运。期间，虽然也会有点点点诸如此类的矛盾，但我相信，我们班仍然是整个年纪最优秀的班级。

反正，我们好像就喜欢欺负我们班的男生，而且我们班的男生都是一等一的好脾气，任我们胡闹。特此点名，BB同学，在被我们蹂躏的情况下，仍然坚韧不屈的生活着，仍然对生活充满希望，性格相当乐观；老魏，此人以憨厚的名，大学期间，屡战屡败，屡败屡战，精神尤为可佳，由于此人脾气相当的好，于是，我们几个就爱逗他；此人已经在今年5月份修成正果，从此转手被老婆蹂躏啦，HOHO~~；腿哥，我琢磨着，此人擅长低调，在BB和老魏的遮掩下，受的欺负少了很多；品哥嘛，个子190，多多少少会畏惧点，反正，还是没有BB和老魏可怜。至于还有个鸭哥，此人了得哦。不屈不挠，常常反抗……反抗我们也是需要很大勇气滴~

还差3个。。。一个是班长，欺负不的；一个比较小，我们比较善良，也就放过了；还有个，忽略，我不喜欢这人！

然后隆重介绍我们这些“杀人”于无形的美女们。1号，婷婷同学。此女彪悍著称，除了体格比不上我，其他样样比我强。。反正，估计以我的智商，听她骂人，都还乐呵的当夸我来~；此女平常是以专门欺负BB为最大的乐趣；当然，除了BB，还有他们家的哥哥~每次我们都觉得她家哥哥超级可怜的，话都不敢大声说一句，哈哈，家有河东狮啊，难哉难哉。但是由于此人性格直爽，爱恨分明，已得到江湖人士的“敬重”。2号，我。我们俩完全可以名列第一，不过我喜欢把魔爪伸向班级以外的范围…总觉得当时队伍很大的，怎么想来想去，大家都挺温柔的，惭愧惭愧也…

那时候，我和婷婷会经常说，“无敌美少女，代表月亮XX你们”哈哈~~你们多幸福，被美女们蹂躏，现在一定没机会了。叫你们珍惜还不珍惜，看吧，后悔了吧~~可能BB同学依然没逃脱婷婷的魔爪，主要是我太远，够不到，否则，哈哈，我会和婷婷一起联合~然后代表月亮XX你，哈哈~~~~~~

今天是鬼节万圣节的前夜。型男型女都出去疯了。Ivy小姐也是其中一个。昨天就跑到天意去买了假面还有一对黑色的翅膀。被大家嬉闹着说是乌鸦的翅膀。至于我，跟往常一样。这类活动一般看不到我的身影。我是个喜欢热闹的人，可在陌生的城市，我往往选择一个人。我宁愿一个人靠在公车的窗户上，安静的一个人发呆。宁愿一个人回到家，跟熟悉的朋友的聊聊天，或者放着歌，想自己的心思，再或者靠在床边看书，然后缩进被窝，睡觉。我越来越趋于简单。

最近是不是接近了年底，我越来越喜欢回忆。不只回忆今年，还有以前的是是非非。我时常想起猴子，最近他会经常出现在我的脑子里，会在想，他在做什么，如果我们俩现在还在一起，我们俩是不是还会像大学那时候哪样的疯。我有很多的异性朋友，却很少有像猴子这样明白我说的话，明白我的心思。猴子就是这样一个男孩子，他能理解所有女孩子的心思，因为他也是一个感情细腻的人。只有他会直白的告诉我，你要谈就去谈，别到最后跑到我这里哭就行。这句话感动我良久。我喜欢猴子，喜欢和他说话，虽然好多时候我过于愚笨听不懂他的话，但是我仍然乐此不疲的跟他聊天，然后开心的被他鄙视我的智商。我们俩会经常不选场合的“演戏”，然后一唱一和的欺负别人，我会跟猴子手牵手一起逛街，会挽着猴子的胳膊叫他亲爱的…我们就这样疯疯癫癫的过了3年。那是我最值得称颂的一段单纯美好的小幸福。可是，这些，再也再也都不会再有了。再也不会有这样一个男孩子出现在我的生活里。刚开始，我曾经奢望还会有个这样的异性朋友，可直到后来我发现，每个人都有自己的目的，不管出于什么目的，当友情开始变得不再单纯，我宁愿过着我自己的生活。

从小就开始跟男孩子一起玩，讨厌和女孩子一起墨迹，虽然我跟一般女孩子一样的爱哭。然后我的性格就变的男孩子气，再加上小时候留的短发，很多次都被别人认为是个帅气的小男生。小学的时候，满走廊的疯跑，然后打来打去，打不过就哭，反正老师总是向着我，我就变得越来越肆无忌惮。其实我现在特想见见这些小学的同学，见见那时候的捣蛋鬼，这个愿望都想了好几年了，一直没什么机会，估计大家就算在街上见面，也都不认识了，一晃眼，快20年了，这时间窜的真快。辉是我的小学同学，从小就是女孩子喜欢的男孩子，会讲故事，又长的帅气，成绩又很好。可是我不知道发生了什么事，本该很顺利的他，却遇到了很多很多事。然后，一步错步步错。所以他后来连学都上不好。中间阴差阳错，跟我另一个朋友相遇并且相恋，再到后来的分离。自从我来了北京，就几乎失去了联系，今年冬天见到他的时候，觉得整个人落寞了许多。

不过也有幸福的人，初中那一帮子，琛明年要结婚了，清是个特别温柔的女孩子，我特别的喜欢她，两个人幸福的不行。已经一再的嘱咐我，无论我在天涯海角，他结婚的时候我一定要到场；圆圆已经结婚了，做了个美丽的新娘。她是个漂亮的姑娘，大大的眼睛，而且浑身上下透着一股劲，我特别的喜欢；婷婷是琛和佳每次欺负的对象，仍然貌似开心的晃悠着。可每次看他的空间，总觉得这丫头不开心。至于佳佳兄，一见面就喜欢瞎忽悠，我们俩互相忽悠，反正我们3个都基本只有被他们俩欺负的份。记得去年夏天见他们的时候，佳佳吵着在减肥，不能吃东西，好久过去了，我实在不敢相信他身上的的肉会少半斤…还有个成员叫彬，是我们那座小城某医院放射科的医生，这么美好的职业也只会成为我们大家调侃的理由。我们都建议他放个牌子，一面写上“脱”，然后另一面写上，“再脱”，哈哈，色狼医生从此声名大振。刚开始的聚会，自己拘束好多，不太爱贫，也贫不起来，大多数在听，可能是许久不见的缘故，让我们生分很多。可是我仍然开心，我能有这样一群朋友，会永远和我站一起，会跟我说，琳子，快回来，我们都很想你，我们一起跟你过生日。这句话让我眼圈红了很久。我相信，我是个容易被感动的人…

高中对于我来说，算不上美好时光。可我认识了聪和玉，我最好的两个同性朋友。聪，比我大，但是很多时候我照顾她多点。所以当我耐心用尽的时候，我就会发飙，然后开始抱怨。但是，这实在影响不了我俩这坚实的感情。我们是没有秘密的闺中密友。我们会知道彼此的所有事情。只要一回家，几乎是形影不离的腻在一起，一起吃饭，一起逛街，甚至是一起洗澡。我们不常联系，但是特定的节日我一定会收到她的祝福。在很不开心的时候，我们永远是对方的强硬的后盾。虽然我做后盾的时候多点。她跟我比起来，性格要柔了很多，很多时候不知道如何去下决定。而我每次都用力的帮他下决定。我常跟她说，大胆走出一步，你会发现，其实没什么大不了。或许，那是以前的聪，现在做了老师的你，一定坚强了许多，也果断了许多。而我也只会告诉她怎么做，我却对自己的事情仍然一头雾水。我也 该找个人来教教我，PUSH我一下。玉，是个特别温柔的女孩子，我一直很纳闷，我们俩的性格反差那么大，为什么就成了好朋友。我们俩是同桌，一起熬过了高三这个最痛苦的一年。反正，我喜欢这个好脾气的女孩子，她从不会生气，她天生透着一股女人味，柔软的长发，高挑的身材，可就这么好的女孩子，为什么会到现在没有男朋友？！我极其极其的纳闷！谁要娶这个贤良淑德的女人，我坚信这个人一定是上辈子不知道做了多少好事才换来的造化。

大学里还碰到了一个女孩子，比我小了3岁，我把她当我的妹妹。我发觉，我跟比我小的人会相处的更好，这个是我很久很久前就发现的问题。我一直觉得童童跟我特别的像。从那一次演出之后，我就这么觉得。她会跟我一样的爱憎分明，一样的钻牛角尖，一样的表面快乐，却有一个极易受伤的心。而且时刻在故作坚强的保护自己。所以，她明白我，知道我的感受，了解我的想法。所以，很多时候，我不开心的时候就喜欢骚扰她。虽然，我知道她也不开心。她会跟我发奇怪的表情，会突然MSN发来信息，只是3个啊！！！，会没事抖我一下。我们就这么沉浸在这种弱智的小快乐里。

童童去了上海，猴子在长沙，辉在合肥，琛，婷婷，佳佳，圆圆还有彬，他们在老家小城，聪也在家教书，玉在南京，而我在北京。朋友靠缘分，我一直没再遇到合适的缘分，所以我一直一个人，有人来，有人走，但是这两年没有人像他们这样走近我的心。虽然我孤独，但是我仍然充满期待。我知道，在某个地方，我有这些个朋友。如果我不快乐，他们也会和我一样不开心…在某一天，我们一定会再聚。

在那个晚上，我就突然发现，有些人的身上有种说不出的魅力，而那种魅力可以深深的吸引你。一个并不出众的男人，做事的那种魄力，还有身上散发的香水味就曾深深的吸引了我。或许，我只是喜欢上了那种香水，因为后来我一直追问这个香水的牌子和香型。

昨天聊天聊了好久，他们把那些已经决定被我尘封的记忆再次挖了出来。我并不是不在意，只是不想再去追究。这些事情无论背后的真相是怎样，其实都不重要。只要我决定跨出第一步，这个结果是谁都救不了的。所以我选择了逃避，对敏感的一切避而不谈，我选择了做只鸵鸟，“大度”的接受了一切，否定了所有的疑问。我努力了，即使不被肯定，即使我只是莫须有的一个人，我也只好接受，因为除了接受，我不知道我还能怎样。为了这场爱情，我无怨无悔。我仍然要坚定的告诉所有的人，我们一定可以幸福的走到最后，虽然心底是那么的没底气。我知道，我幸福，我快乐，那是两个人的事；而我伤心，我难过，是我自己一个人的事。无论怎样，那只是我一个人的事。我们都有权利选择我们自己的生活。选择一个人的孤独或者两个人的幸福。

很多事情并不是做不到，而是不敢做。当我鼓足勇气决定要去改变这种状态的时候，我想我一定可以做到。我可以做我自己，我可以独立，可以学会思考，可以学的不那么单纯，可以学的不再受伤害。有人说过，人生就是在不停的选择，做了决定就别再回头。昨晚，跟XM发了信息，说了什么，意识里已经很模糊了。其实事情并没有你想的那么复杂，我很好，真的。可能平时看惯了大悲的爱情，总会喜欢套用某种细节。挂了电话，沉沉的睡去，我真的累了。

有一间自己的房子，让我有个自己的家，有个遮风避雨的地方，伤心难过的时候，可以在自己的床上安心的睡去；有一条狗，要大的，通人性，像小妮这样，在我哭的时候会冲我叫，舔我的脚心；还要有辆车，这样，我可以开车带我的狗去海边，戴着太阳帽，吹着海风，看着她疯跑。可我现在除了有条不听话的狗，什么都没有。住在租来的房子里，会为了房租和水电气费烦恼，心里感到不踏实，会在梦里惊醒，然后看着微微发亮的窗户，再也睡不着…所以我开始期待爱情，期待一份值得守候的爱情。我希望有个人在身边，在我开心的时候，可以嘻嘻哈哈的跟他说笑话，可以蹦蹦跳跳的跟他闹，就像我们那天“打架”一样，使用小把戏加上耍赖，然后笑到岔气。或者，在我不开心的时候，我可以使劲的闹脾气，如果还是不开心，就大哭一场，哭的天崩地裂似的。可我好像从不敢在你面前放声大哭，不敢为所欲为的闹脾气。明明有很多事情，我很委屈，到头来，却要反过来道歉。很多个晚上，我接完电话，就有种想摔电话的冲动，我讨厌自己，并且讨厌你的电话。我知道我是个记性极度不好的女孩子，所以在每个晚上仍然接起你的电话，听着你没话找话，然后再一次挂了电话想摔电话。我是记性不好，上次因为什么事而不开心，我竟然完全忘记。我只记得我哭了，然后就睡着去…经历过后，就更容易站在别人的角度去考虑。就像，我讨厌别人横着下楼梯挡我的路，所以，我下楼梯的时候就会小心避让。因为我知道我讨厌的事情，别人也一定不喜欢。所以我试着去理解别人的感受。是不是你们所有的人都觉得我很独立，觉得我没心没肺，觉得我可以好好照顾自己，所以我不需要小心的呵护，所以我不需要被宠着，所以我就可以被要求要怎样怎样。你的优秀，让我觉得压力很大。所以即使你不要求我，我也会努力去做。所以我曾试着去靠近你，所以我去打球，所以我开始静下心来看书。结果，我喜欢上了运动，爱上了看书，可是距离却让我无能为力。

这么看来，喜欢一个人不是个好事。我相信我是个好女孩，我仍然坚信，失去我，一定会是个巨大的损失。

偶然间的抬头，看到了流星。我许了愿，但是我已经开始怀疑愿望实现是不是真的好。下次我要换种说法来许愿，例如，某某要一辈子对某某某好，某某要一辈子被某某某欺负…

我开始抵触一些话题，因为在谈论的时候，我就越发的觉得自己渺小，变得更加的自卑。我相信，这些压力是自己给的。但是我却控制不住的去想这些。我想去自己解决一些问题，并不是我独立，而是一个人的时候，不用考虑到任何人，不用让自己那么的难受。我尝试过去努力，换种方法来生活，可到头来，发现自己，什么都做不了。我还是我，依然变不成一个很优秀的人。

星座运程说我这个月的感情：“负面情绪比较严重，影响了你跟恋人之间的关系。感情运势平平，和恋人会吵吵小架，事后合好如初，继续平平淡淡的日子。安定本来就是你一直追求的，可是一旦追到手了，又会变得倦怠。”

爸爸妈妈要回去了，我又要一个人了。三餐不定，冷暖自知。有家真幸福……

这2天，上班下班路上都有伴，可我却越来越不习惯，也不喜欢路上跟别人说话。平时，坐公车的时候，就望着窗外发呆，脑子里想点有的没的，特别的自在；坐地铁的话，就靠在扶杆那里看书。反正，这样一个人安安静静，不用动脑子去想话题聊天。

老爸老妈在的日子，明显逍遥太多了。今天涛哥在说，小卡，你要注意啦，最近怎么见长啊……你现在肯定有120.你这个未嫁的小姑娘，不能跟我们这群糟老头子比啊。要抓紧时间，找好归宿，这样你就可以肆无忌惮了！……一番肺腑之言之后，说的我浑身冒汗啊！JT同志也插嘴，抓紧海选一个男朋友，要不再这么下去，就该你被海选了！无语无语…拜托~~我有这么这么的愁嫁么！？

昨天晚上梦到了大海，海水特别特别的蓝，那种很深邃很深邃的蓝，喜欢极了。我只记得我拿着相机，站在那，而海却离我很远很远，甚至，我连海浪的声音都听不到……

每次吃完午饭遛弯的小道，特别的舒服，特别的干净，特别的漂亮

星期天，陪老爸老妈去了趟长城。距离上次一家来长城，已经过去20年了，那一年，我5岁……1989年，北京学潮动乱。我们一家三口还有外婆一起来到北京。为什么会选在那个时候来玩，或者是碰巧赶上动乱，我不得而知。模糊记得小时候爬长城是个幸福的时刻。我骑在爸爸的脖子上，相当的逍遥。妈妈说，那时候的我，一遇到上坡就开始坐在地上耍赖，然后就顺利的钻进爸爸的怀里，然后到下坡的时候，就一下子滑下来，冲了下去……一转眼，20年就这么悄悄的滑过，爸爸妈妈也不再年轻，我也不再是个孩子。岁月催人老，再过20年，会是怎样？

八达岭

模糊的北八楼

两条平行线，刹那相遇，随之渐行渐远……

路边的小野花

正在建设的北京北站，蜿蜒的站台，湛蓝的天空……

八达岭车站，很小很舒服……

很多人对画皮不以为然，只是描述一段平常的爱情故事，或者说三角恋爱。只不过这里面有个角色是个妖精。网上恶评如潮。我很喜欢画皮，不仅仅是因为陈坤是主演， 而是它的确有让我感动的地方。看完后，我就跟很多朋友大声的嚷嚷，陈坤果然没让我失望，关键时刻还是把持住了。可仔细想想，所谓的精神出轨，更让人无奈。

画皮里的男人

1，王生

此人是故事主角。爱恨情仇皆有此人而生。很多人认为他只是个在婚外情与家庭责任之间徘徊的男子。可能是个人喜好问题，我倒是觉得在最终所有人对佩蓉产生质疑的时候，他仍然选择坚信他的妻子，仍然选择同他一起生一起死。“我爱你，但是我已经有佩蓉了！”

虽然，对佩蓉，他爱的不够忠贞；对小唯，又爱的不够坦白；对自己，他只能画地为牢…但是在速食和诱惑重重的现在，这份勇气和执着，无论怎样都应该让我们记住。

2，庞勇

佩蓉选择王生之后，庞勇选择了离开。数年后，再次相遇，并答应佩蓉帮其捉妖。此人是个重情重义的好男人。他的感情戏不多，我就不多胡扯了……

3，据说叫做，沙漠蜥蜴精 - 为爱痴狂

此蜥蜴精疯狂的爱着小唯。但是小唯一丁点都不爱他，可这丝毫影响不到他对小唯的一片痴心。继续为了这个女人，杀人取心，并且最终为了小唯丧命。生活中不乏这种男人，女人，为了一个不爱自己的人，毁掉自己。我一直无法理解这种伤痛，为什么会为了一个并不在乎自己的人而牺牲自己…

再来说说这个蜥蜴精的扮演着戚玉武，哈哈，是个年轻的帅哥~

4，虾兵蟹将，士兵某某某 -  鬼迷心窍

典型的鬼迷心窍一群男人，被小唯姑娘摄了魂去。因为小唯的楚楚可怜，因为小唯的温柔，因为小唯的美丽外表，因为小唯总会甜甜的喊上一句某某大哥，这群男人就誓死也要守护他们眼中的小唯妹妹。实实在在的被鬼迷了心窍。爱了，又不会去表达，所以啊，这群男人，有贼心没贼胆啊。

画皮里的女人

1，佩蓉，王夫人

从头至尾，深明大义，落落大方，而且有种让人很舒服的感觉。。她很爱王生。为了王生不受伤害，自愿喝下小唯给的妖毒，并且承认自己才是挖心的妖精并自己选择了死亡。为了自己心爱的人不为难，她选择了了却自己。他们的爱情让我很感动，导致在惊悚片的结尾让我哭的唏哩哗啦。

2，小唯

伪善的女子。以柔弱博得众人的怜悯。并利用佩蓉对王生的爱让其喝下妖毒。最终却看着心爱的男人在眼前为了自己的妻子死去。这是个并不吓人的鬼，狐狸精嘛，自然少不了的妖娆。背部全裸，光线稍暗，观察不出过多细节。最终，也正是因为他对王生的爱，牺牲自己上千年的修行救活了所有的人从而变成了一只美丽的白狐。

3，夏冰

可爱俏皮的降魔者。戏份不是很多，而且多数是幽默段子，刻画也没有很鲜明。和庞勇，算作同道中人或者说日久生情。从此和庞勇浪击天涯。

胡扯了那么多，前后矛盾。反正，我对画皮的评价还不错。最起码看到了想看的，也没有很失望。整个画面和音乐都还不错。画心，很好听~！还有啊，我得出个结论，大脸的女人有福气，都是做夫人的，哈哈~~~~